Lui e lei sono a letto la prima notte di nozze:

“Cara, sono veramente il primo uomo con il quale tu dormi?”.

“Si, certo se ti metti a dormire!”.

Nello sportello di un frigo, nello scomparto delle uova,

alcune uova sono sistemate in fila una accanto all’altra.
Il primo uovo a sinistra osserva l’uovo più a destra di tutti e poi dice al suo vicino:

“Ma l’hai visto l’ultimo uovo in fondo? Ha un aspetto terribile!”
E il secondo uovo: “O cavolo, hai ragione, e’ orribile!” e si gira verso il terzo uovo:

“Ma hai visto che aspetto malandato che ha l’ultimo uovo?”

Il terzo: “Oh mamma, ma non e’ possibile!” e si gira verso il quarto uovo:

“Ehi hai fatto caso all’aspetto di quell’ultimo uovo in fondo?” E il quarto uovo:

“Cielo, che disgusto!” E così via fino al terz’ultimo uovo che dice al penultimo:

“Ma l’hai visto il tuo vicino? Non mi sembra che stia molto bene!”

Il penultimo uovo si gira, guarda il suo vicino, si gira verso l’altro e gli risponde:

“Pirla, e’ un kiwi!!!”

Un tipo entra in un bar e ordina un whisky.

Il barista, vedendolo giù di corda, gli chiede :
-Che hai? Problemi?
il tizio risponde:
-ho appena saputo che mio cugino è omosessuale..
Dopo un paio di giorni il tizio torna e ordina due bicchieri di whisky
il barista:
-ancora problemi ?
il tizio:
-ho scoperto che anche mio fratello è omosessuale…
dopo qualche giorno il tizio entra e ordina una bottiglia intera di whisky.
il barista, ormai stufo, chiede:
-Ma proprio non c’è nessuno in famiglia a cui piacciono le donne ?
il tizio, sconsolato:
-sì c’e', la mi’ sorella…

Tre scozzesi passeggiano per la strada, uno finisce sotto una machina e muore.
- “Ah, povero McCormic.” - dice uno degli sui amici

“Senti, tu lo conoscevi meglio e dovresti andare ad avvisare sua moglie che è morto.

Ma mi raccomando, cerca di dirglielo in modo un po’ indiretto, se no,

la poveraccia potrebbe prendersi un infarto.”
Dopo mezz’ora il secondo si trova davanti alla porta dell’appartamento dei McCormic.

Suona il campanello. Apre la signora McCormic.
- “Buon giorno. Sono signor McDowal. Lei è la vedova McCormic?”
- “Sono signora McCormic, ma non sono vedova.”
- “Scommettiamo che è vedova?”